В этой статье мы не даём советов по идеальным отношениям. Но — рассказываем про здоровые и делимся списком практик, чтобы их построить. Первый шаг к здоровым отношениям — понять себя. Ниже рассказываем, что в себе надо понять и как это сделать.
Первая часть — знать свои ценности
От ценностей зависят цели на жизнь, рутина, партнёр. Но понять ценности не всегда просто, это не манифест, который прописан на лбу с рождения.
Как это сделать — практика от Blucify
→ Найди место, где тебя никто не побеспокоит.
→ Вспомни и запиши три самых счастливых момента в жизни: с подробностями кто, что, когда, какие чувства. Погружайся в прошлое на всю катушку.
→ Если счастливые моменты были связаны с людьми, позвони и собери обратную связь: что они запомнили из тех времён.
→ А теперь напиши о каждом дне так, будто это было историей. Начни, например, так: «Однажды я застрял в пробке над пропастью во ржи». Или так: «Проснулся я как-то утром в лесу».
→ Найди что-то общее. Что было во всех днях? Ты был с семьёй, танцевал, учился, выступал? Путешествовал или работал? Отдыхал на природе?
→ Составь список этого общего и для каждого пункта сформулируй ценность. Ты был у озёр и в лесах? Напиши — «проводить время на природе». Везде узнавал что-то новое? Напиши — «Учёба или новые знания». Используй слова, которые понимаешь и которые откликаются.
→ Или пройди тест на ценности. Например, ценности по Рокичу.
Как этим пользоваться в отношениях
Если ценности различаются, ответь на вопросы:
→ В какой момент кто-то начинает навязывать свои ценности? Например, ты убеждаешь партнёра в том, что ему тоже понравится жить за городом. Хотя он привык к метро, пробкам и огням мегаполиса.
→ Насколько различаются ценности? Один хочет семью с тремя детьми уже к 30, а второй не планирует детей до 35 лет и хочет посвятить время карьере и путешествиям.
→ Как каждый из вас может уважать ценность другого? Например, ездить на природу раз в неделю, если один привык там отдыхать. Или делать друг другу комплименты, если важно словесное внимание. В третьем блоке расскажем об этом подробно.
→ Какие ценности ты можешь изменить или создать? А твой партнёр? Например, одному важно ходить на выставки и любоваться искусством. Второй может ходить за компанию и тоже заинтересоваться. А может, искусство вообще не его и он откажется.
Вторая часть — знать свои границы
Исследование Нельсона в 2016 году показало, что слабые границы усиливают чувство злости и раздражения и провоцируют выгорание. Набор не очень романтичный, так что, вот практика.
знай свои границы
Как про границы узнать
→ Возьми блокнот или порефлексируй над картинкой ниже и обязательно запиши свои мысли. Ответь на вопросы: какие границы есть в каждом блоке у тебя.
→ Чтобы лучше понять личные границы, вспомни, когда их нарушали. Партнёр взял твою зубную щётку или трусы, — всякое случается. Друг сказал, что ты поправился, хотя ты не просил комментировать твою внешность. В итоге твои телесные границы нарушили. Или коллега позвонил в 10 вечера без предупреждения.
→ Почитай нашу статью о личных границах, чтобы понять свои.
Как этим пользоваться
Поговори с партнёром о границах. Узнай, что важно для него, и скажи про свои правила. Создайте манифест границ и закрепите в диалоге, чтобы не вторгаться на запретную территорию.
Третья часть — знать свой язык любви
Есть пять языков любви — слова, качественное время, прикосновения, помощь, подарки. Если кажется, что партнёр тебя не любит — подумай, может, дело в том, как он любовь проявляет. Для этого узнай свой язык любви.
языки любви
Как это сделать
Вместо тысячи слов приготовили таблицу. Считай пункты в каждой зоне и выбирай свой язык любви. Или пройди тест онлайн.
Как этим пользоваться в отношениях
В начале обменяйтесь с партнёром результатами. Если сошлись — можно закатывать тусу совпадений. Если нет — поделитесь друг с другом, что нужно, чтобы чувствовать себя комфортно.
Ещё у каждого языка есть табу. Избегайте запрещёнки в языках любви друг друга:
У слов — критика, неприятные слова и молчание.
У времени — изоляция и долгие расставания.
У подарков — нельзя жадничать и забывать важные даты.
У помощи — забытые обещания, игнорирование просьб.
У прикосновений — отсутствие прикосновений или насилие.
Четвёртая часть — знать свои убеждения и искажения
Ревность, недоверие, страхи и навязчивые мысли — свита когнитивных искажений. Это установки в голове, у которых нет рациональных аргументов. Они портят жизнь и отношения.
Чтобы от них избавиться, нужны упражнения и терапия. Но первый шаг — узнать, а есть ли когнитивные искажения у тебя и — какие, если есть.
Как это сделать
Вот несколько искажений, которые встречаются в отношениях.
Чтение мыслей — решать за партнёра или друга, что тот думает. «Он размышляет, как бы от меня сейчас сбежать», «Она считает, что я её не достоин».
Обобщение — когда ставишь под одну гребёнку. «Все бабы дуры», «Все мужики козлы», «Женщины думают только о деньгах», «Развлечётся и бросит», «Если тот меня бросил, этот тоже бросит».
Ментальный фильтр — выбираешь только хорошее или только плохое. Дисквалифицируешь с поля всё положительное и циклишься на проступках и ошибках человека.
Эмоциональное рассуждение — думать, что эмоция это факт. Если чувствуешь недоверие, значит, партнёру нельзя доверять. Если чувствуешь одиночество, значит, ты один на свете и нет рядом близкого.
«Я всегда прав» — да, это тоже когнитивное искажение. Когда хочешь всегда быть победителем в споре и готов довести до ручки любого несогласного.
Что делать с когнитивными искажениями в отношениях
В идеале — сказать партнёру, что у тебя сидят в голове такие не друзья. Дальше можешь пойти в терапию или сделать наши упражнения для борьбы с искажениями.
→Запиши, озвучь или мысленно поймай навязчивую мысль.
→ Подумай, чьим голосом она говорит. Родители, друзья, учителя, коллеги.
→ Отдели факт от мыслей и страхов.
→ Замени установку на положительную.
Вот пример:
— Она меня точно бросит.
— Друг так говорит
— Первая любовь ушла к другому. Поэтому это страх, а не факт.
— У нас всё хорошо
Послание от Blucify
Практики помогут в отношениях с партнёром и в общении с другими людьми. Если с кем-то не клеится, возможно:
→ вы не сходитесь в ценностях
→ у вас разные языки любви, о которых вы не в курсе
→ есть несовместимые границы или они нарушаются
→ мешают когнитивные искажения.
Прежде чем думать о партнёре, создай свою карту личности в отношениях — пропиши ценности и язык любви, построй границы и разберись с искажениями.