Почитаем 5 минут
Послушаем 56 минут
Рулит эфиром Василий Рыжонков, предприниматель, основатель Blucify
С кем потолковали
Ирина Перемолотова — психолог. Работает в КПТ, арт-терапии, трансактном анализе.Евгения Ганева — клинический психолог, коуч, мастер НЛП.
О чём потолковали
про ссоры, злость, характер, непонимание и нежелание в отношениях
Почему говорить — важно?
говорить — важно
Ссора →
Два вида конфликтов
Конфликт аргументов →
Участники пытаются донести свою точку зрения другим, обосновывая её логически.
— Я хочу купить красный диван.
— Давай купим синий, ведь красный не вписывается в интерьер гостиной.
Конфликт аргументов — путь к компромиссу.
Конфликт правоты →
Участники стоят на своём, не желают ни объяснять позицию, ни выслушивать чужие объяснения.
— Я хочу купить красный диван.
— Нет, мы купим синий, и точка.
Конфликт правоты — всегда тупик. Это не попытка договориться, это давление. Кто сильнее упрётся — тот победит. А второй по-прежнему будет считать себя правым, и обида со злостью внутри него будут копиться со временем.
Непонимание →
непонимание
Иногда нас ранит то, что было сделано с позитивным намерением. Например, ребёнок выскочил на дорогу, родители вытащили его обратно на тротуар и накричали. Ребёнок обижен. Он не понимает, что родители очень испуганы за его жизнь.
Взрослые люди могут объяснить свои намерения и выслушать объяснения того, кто их обидел.
Непонимание есть и в повседневных вещах. Бывает так, что один партнёр делает второму комплименты, поскольку сам в них нуждается. А второму партнёру комплименты не нужны — ему не хватает времени наедине с собой. Для него гармония в отношениях — когда у каждого есть личное пространство. Из-за этого каждому из партнёров кажется, что второй не учитывает его потребности и невнимателен к нему.
Злость →
Иногда люди забывают, для чего они вообще вступали в отношения. Один партнёр ранит второго, ему больно, и у него включается защитная реакция: «бей-беги-замри». Так что второй партнёр либо ранит в ответ, либо уходит, либо начинает игнорировать первого.
Первому тоже больно. И начинается замкнутый круг: кто кого ударит больнее.
Сопереживание к травмам и чувствам партнёра, сочувствие, умение признаться, понять и договориться помогут сохранить отношения.
Когда разговор не работает?
разговор не работает
Характер →
Некоторые черты характера человек не может изменить, не сломав себя. Например, муж просит жену не кричать на него. Крик — триггер для многих, но если жена привыкла выражать эмоции громко, неважно, радость это, злость или удивление? Она — эмоциональный человек и изменить себя не может.
Или жена, которая увлекается искусством, хочет разделить это хобби с мужем. Но муж любит спорт, а искусство ему неинтересно. В остальном их отношения гармоничны, они — опора друг для друга, но муж тоже не сможет насильно заставить себя интересоваться выставками в Эрмитаже.
Нежелание →
Нельзя принудить человека к диалогу. Не получится превратить диалог в монолог. Решить конфликт можно только совместными усилиями.
Но бывает, что партнёр отказывается говорить. И не всегда это означает конец для отношений. Возможно, партнёр сейчас проходит через тяжёлый кризис и отказывается говорить со всеми близкими, не только с тобой. Возможно, уровень упрёков, обид и ссор достиг такого накала, что партнёр боится открываться вновь, чтобы не испытать боль ещё сильнее.
Поможет — показать партнёру, что ты — вместе с ним, а не против него. Вопрос «Чем я могу тебе помочь?», заданный в спокойной обстановке, справляется лучше, чем приказ разговаривать прямо сейчас.
Инсайты
самое-самое
«Часто мы выбираем себе партнёра по какой-то причине, а потом по этой причине начинаем его ненавидеть»
«Отношения — как танец. Ты делаешь движение, и партнёр должен почувствовать импульс. Тогда он либо ответит, либо отойдёт»
Практики
лучше понимать друг друга
Пойми свои чувства →
Время: 1-2 минуты
Если тебя накрывает сильными негативными эмоциями, задай себе два вопроса:
— Что я сейчас чувствую? Озвучь эмоцию.
— Почему я это чувствую? Распознай триггер.
Нарисуй свои отношения →
нарисуй свои отношения
Время: 10 минут
Если тебе кажется, что в отношениях что-то идёт не так, как нужно, нарисуй две картинки. Первая — то, какими тебе кажутся нынешние отношения. Что ты представляешь? Что это для тебя значит?
Вторая — то, какие отношения ты хочешь.
Пример: на первой картинке — болото. На второй — цветущий луг в солнечный день. Что для тебя значит болото? Вы увязли в обидах, ссорах, рутине? Как тогда осушить болото, превратить его в луг? Тут уже начинается совместная работа.
Определи потребности →
Время: 30 минут
Чего ты хочешь от отношений?
Выпиши 5 вещей, которые тебе важно получать от партнёра. Попроси партнёра выписать свои 5 вещей. Сравните списки, обсудите, что из этого вы действительно можете друг другу дать.
Рекомендации
→ почитать
«Прочь из замкнутого круга!»
Джеффри Янг, Джанет Клоско
«Одной любви недостаточно: Как пары могут преодолевать недопонимание, урегулировать конфликты и решать проблемы во взаимоотношениях с помощью когнитивной терапии»
Аарон Бек
«Ребёнок должен обрести дом»
Стефани Шталь
«Ты в порядке»
Алина Адлер
→ самодиагностика
Миннесотский многоаспектный личностный опросник - MMPI - СМИЛ
Тест на тип привязанности
Блиц
Какой плохой совет может дать психолог? Как понять, что с этим специалистом работать не стоит?Евгения →
поспешный совет: ой, тебе надо от него бежать. Очень много раз убеждалась, что женщина жалуется, жалуется на своего супруга, а в процессе выясняется, что она — тиран, мужчину доводит. Или кажется, что отношения охладели, а потом они поговорили друг с другом и извинились. Обида очень часто создаёт иллюзию «я больше его не люблю».
Самый плохой совет — беги, роняя тапки.
Я говорю в таких случаях: подожди, не спеши. Никогда не принимай поспешное решение. Уйти всегда можно, а давай разберёмся. Как одна клиентка мне сказала: «Женя, я к вам пришла, чтобы понять, это у меня в отношениях всё так тускло или у меня очки запачкались». Вот нужно разобраться, не запачкались ли у тебя очки.
всё так тускло или у меня очки запачкались
Ирина →
добавлю. Важно помочь клиенту проанализировать, что происходит. Резкое решение — бросить, хлопнуть дверью — импульсивное. Мало аналитики разума. Можно вновь потом попасть в такие же отношения с таким же подходом.
Очень важно себя остановить и разобраться во всём этом клубке, в семейной системе. Задали вопрос — «психологи не нужны, ведь и так всё понятно». Это очень здорово, если они вам не нужны, я могу только порадоваться. Но это обесценивание.
Есть очень много людей, которые хотят распутать этот клубок и разобраться. Они не хотят вновь и вновь вступать в зависимые отношения, не хотят вновь сталкиваться с жестокостью и так далее. И важно хотя бы один раз разобраться, проанализировать причины и изменить поведение.
Что я могу отнести к маркерам, к негативным историям в качестве рекомендации психолога. Это тема манипулирования. Знаете, было очень много книг вроде «Искусство быть стервой». Как своего мужчину заставить раз за разом дарить цветы. Пусть он тебя завалит с головы до ног. Сначала будь доброй, потом неприступной. Потом не звони, потом позвони. И тема, основанная на манипулировании, может дать короткий результат. Вы получите цветы, но за этими цветами может быть страх, ненависть, ревность, отвращение, тогда смысл в этих цветах? Важен глубокий подход, отсутствие суждений, советов.
Какое у вас жизненное кредо, девиз?
Ирина →
«Кто весел, тот смеётся, кто хочет, тот добьётся, кто ищет, тот всегда найдёт». Это цитата из книги «Два капитана». Другая цитата Ницше: «Если я знаю, зачем, я преодолею любое препятствие».
Евгения →
«Делай, что должно и будь что будет». Должно — в смысле то, что от тебя зависит по сегодняшней ситуации. Много тревоги у людей возникает по поводу обстоятельств, на которые они абсолютно никак не могут повлиять. У них смещается акцент, двигатель начинает работать на холостых оборотах. Вместо того, чтобы придумать себе своё «зачем», они тревожатся об обстоятельствах, которые от них не зависят.
Тут где-то про смирение той части, которая от тебя не зависит, и про то, чтобы сосредоточиться на своей жизни, на своём маленьком участке огромной картины мира, огромного паззла.
У меня есть круг Сандула. Я сама его сделала. Просила своего дизайнера сделать — что в моём круге контроля, что зависит от меня, что не в моём круге контроля. Погода, пробки, политическая ситуация, кризисы, перевороты и так далее, эмоции других людей, поступки других людей, мысли их по поводу тебя и обстановки.
круг Сандула от Евгении Ганевой
Представьте: вам 100 лет. Какой бы вы дали себе совет из того возраста в свой нынешний?
Ирина →
я за довольно долгое время в области психологии обрела понимание, что я на своём пути. У меня нет глобальной перестановки, что нет, теперь нужно всё делать по-другому. Через 100 лет я бы сказала себе: имей мужество быть на своём пути, не дёргаться, не прыгать, не тревожиться постоянно, что ты где-то не там. Внутри я чувствую: это моё место. Я нахожусь именно там. Главное — верить себе и быть твёрдым в этой вере. Доверять себе.
Евгения →
больше внимания уделяйте детям, больше внимания уделяйте удовольствию. «Хочу». Моменту здесь и сейчас. Иногда важно не заработать какие-то дополнительные деньги, а просто пойти посмотреть на росу на траве, понюхать запах осеннего леса, погулять с ребёнком. Сила момента.
Прощальное пожелание, напутствие?
Ирина →
отношения могут быть большим ресурсом для вас. Это сверх-опция, но этому навыку можно научиться так же, как вы учились читать. Просто этому навыку мало где учат. Мы берём копирку от предыдущих отношений в семье, у знакомых, но это так не работает. Это умение, превратить отношения в ресурс. Важно немного разобраться, поработать.
И я желаю вам приобрести этот ресурс, потому что выстраивание привязанности — одна из главнейших потребностей каждого из нас. Мы существа социальные. Желаю вам счастья и спасибо за внимание.
Евгения →
желаю всем девочкам, девушкам, женщинам быть с мужчиной по любви.
Слушайте интервью с толком и расстановкой в подкасте blucify.толк на Яндекс.Музыке, на mave, в ВК Музыке